关于废物在赛博都市小巷酒吧里睡不醒又一直嘟嘟的无礼事件 @Tsia@m-i.im

没关系，现在躺在床上已经很厉害了。

在一边捋我这两年的状态，虽然我记得不太清楚了，但是好像每一次都是朋友A给我一个期待的见面日期，让我一直挣扎挣扎活下来。
虽然我不应该对她承载太多不应该的东西，期间还有不少我喜欢的人和朋友在爱我，但是我看着这些事情还是会很想流泪对她说我好爱你。（说不出来（。没关系但我好爱你））

今天终于打开BPD的相关书，我好像打开了新的大门（好像这个更符合我的状况一点？），不过我还没看完！

有沒有什麼能夠阻止我大腦一刻不停說謊的方法...講真的好累。

每天都会更加痛苦一点……今天因为看上海的信息，担心焦虑朋友会不会滞留杭州。她打算过两天回来的，甚至已经在转租了。
我去和她说这个消息，又担心自己是否管得太多，我不清楚是不是只有我一个人自私期待她赶紧回来，我好躲到她旁边去稳定我破破烂烂的状态。
本不至于……

自动删除嘟文可能会更加安全，但对记性很差的我来说差不多是一种精神自杀行为…。

我今天一边打扫阳台的战场一边想和猫猫酱以前一起看过的电视剧，一起玩过的游戏。
好像也没有玩很多也没有看很多，我总是因为自己找不到合适的借口去大胆找她！
其实我不记得很多东西了？现在要我想上周末是什么样的，我都要想很久，更别提我已经这么这么久没有去和猫猫酱说过话了。
唉唉其实每次看到对话框总是会想要去说话，但是这么久了我们都未讲话，再开一个话题也更难了。
呜呜讲话真难呀！

隔壁这几天根本上不去。sad。

我爸周日那天跟我说这几天让我自己煮饭，意思是他这几天不在。
今天我妈问我我爸怎么这几天都没回来。
我OS：我哪知道他，成年人管好自己的事情就完事了，你管他在哪里呢。
作为一个啃老废物，这个想法是否有些过于（。但是我还是会这么想。虽然我今早上也在想这件事情。

最近不嚎猫猫酱大概是因为，救助站那只梦中情猫有时候真的很像猫猫酱......一种代餐。（不要代。）
因为我的话题都太无聊了，自己都说不出口！

天气预报：一小时后雨渐停
我：抓紧时间在雨停之前睡觉！
我：完了但是家长在家一定会做午饭
突发事件：房间外面突然响起的音乐声吓得我突然清醒一点。

………………………不要吵人家睡觉！

家里有人的情况下真的随时有可能吓我一跳………
意思是从昨晚到今天短暂（不短）的时间内，每次都会被突然发出的声音和动作和随机出现在其他房间总之不在我预想之内的地方的人吓到差点拿不住东西。
心烦。

人家也想种薄荷，但是又在直接在网上买和去线下店里买犹豫不决…！

为什么不找人家说话！！！
（因为人家没有先去找你吗！
（呜呜好像这么想也没问题
（是不是我平时经常什么事都要叭叭两句有点烦人啊
（毕竟我有朋友给我发朋友的朋友的摩托车我都不想聊
（孽力回馈！

困困

找点幸运的、比较温和的有声音视频陪我睡觉！

是不是睡不着的白天才是噩梦› ‹
好想和朋友连麦睡觉……人家好想听朋友的声音，就算不出声做自己的工作也可以！但是但是，朋友在工作，人家也说不出来说陪人家睡觉这种话……对在努力工作的朋友好不尊重呜呜！

都到象了就不要再用拼音缩写了好吗！（大脑地震）

好像又很困了……先睡觉

然后被友反驳了。
友在北京，最近住的地方被封了。刚才跟我说要天天去做核酸。
我忍不住说好浪费钱，又迷茫地问天天做真的有这个必要吗？
友说，免费啊姐姐。
我说，可是政府出的钱不也是浪费钱吗…
友又说，筛查呗，每天都能查出阳性，没有就不查了。
可是，可是人家就是觉得怎么有必要天天做，就好像每天像一个排队去打上一个安检标志待宰的猪……而且为什么不喜欢每天都要做核酸还要维护它……。
虽然我和友在上大学的时候就是这种，偶尔对一些乱七八糟的东西争论的状态，但是我本来又笨蛋又没有逻辑，总是最后被说到自己也不太确定……
总之现在就是我也不太睡得着了，先仔细想想为什么我讨厌这件事先……

虽然我折叠了也是碎碎念，以防万一……！不可以骂我……………人家知道自己是笨蛋又没什么主见………………………反正人家觉得自己讨厌就讨厌，我有自己的底气去讨厌，友也可以反驳我，但是还没想到很有条理的反驳内容。
所以问题出在我想说服友……？