又哭了，厌烦别人来捞我，却捞不到我，达不到那种能触及实体的共振。
可是我也不愿无人注视，独自潜到深层然后溺毙。
小院。孩子。葡萄树。我离那些东西那么远。就算是血缘紧紧把我们绑在一起，呼吸同一片空气，也走不进去，我被这种生活关在门外了。
不和世界产生连结的活着有什么意义，只是呼吸和吞咽的合体。我承认每个这样的人都是对痛苦有瘾的，可是戒不断，再也找不到up and down的出口。
今天发疯了，发作了，躺在值班床上大哭。如果再严重一点我会不声不响离开病房，在室友的疑问中收拾几件衣服坐火车去一个没去过的地方。可是我不能。在找身份证和选择能带下哪件衣服的过程中我就会开始后悔，开始害怕，并且不顾一切地奔回病房希望这途中没有出事。
数度为了生活流眼泪。我不明白，为什么别人可以生长，而我只是在忍受时间。
但我又害怕，害怕在这逐渐加重的病情里，在支离破碎的生活里，总有一天我会做出冲动离开的抉择。“我曾经毁了我的一切”，或者说我已经毁了我的一切。
灰灰建议我去做心理咨询，我觉得工资没给我什么付费咨询的机会，现在只想去心理科门诊拿一个抑郁的诊断证明，但是你知道，我无法对着本院的老师启齿我有多恨这工作，这学业，而它们也没有给我出去看病的时间。
在内分泌的时间总是过得很快，一转眼一周就过完了。来了急诊病房之后我明明昨天才上第一天班，前天去游泳已经像上个世纪的事了。
是惹，人生皆苦，但我想要的是那种温饱后在精神方面探寻的苦，而不是现在搬砖搬得脑子浆糊还要担心没砖可搬的苦
如果说玩电脑游戏有什么好处，就是可以减肥。下午打完球就开始发饿，准备打开游戏然后过会吃点东西，一抬头11点了。
人的痛苦分为病因明确的痛苦和不明不白的苦痛，人的一生就是弄明白它们由来和放弃一些明白的一个过程。
值班的时候来月经，偷了厕所里不知道谁的卫生巾。子宫收缩带来的疼痛是男人绝无遭受过也不可能承受得了的东西，想着人类女性为生育付出的代价和what we got，只好打开电脑跟练一些abs workout，用来麻痹和缓解痛经。
有些东西是没有依靠个人的解决办法的。穿插在空气里的混沌，无序，所见俱是烟霾层里的红墙。这个世界的构成决定了钻到那些讨论背后，也只能看看虚无。
相比一件确凿的事本身，我更喜欢谈论感受。
因为派送前综合征，我每隔10分钟打开一次物流（然而什么都没有）
很久违的失眠了。不知道什么影响因素，还蛮多的。一个是下午喝了奶茶，一个是8点多的时候运动了，一个是买的新电脑明天到货。一个是晚饭喝了自来水。说真的，这里的自来水感觉很不行。一个是吃了二甲双胍。怎么办呢
前几天朋友带我去上附近拳击馆的体验课，今天浑身酸痛，查房不能。因为真的很好玩而且锻炼的蛮全面，我就咨询了一下多少钱，500一节60分钟，包含海豹接球等锻炼动作，我……告辞，不知道这是什么大富婆才能上起的课，我不配
之前618凑单，让室友帮我买了两件小吊带（总价20元）。最近几天室友每天都和我说“二泉映月，天上的云”
说了两天终于有人提醒我这是还钱的意思，原来是吕秀才对小郭说的…
唉星期一
晚上在一片空黑之中悬浮，直到蒸汽眼罩传来凉意，意识还驱赶不去。恶梦连连，半夜惊醒，上个厕所后再睡去，依旧是恶梦。失眠和早醒像缠在周一心脏上的血管，走在下过雨的地面上，被树叶滴了一大滴水在头上。
看完《西风盛开之塔》后又在追《银锁金铃记》了，奇异地喜欢这款古早文，粗粝中开出的鲜花
一早朋友们在群里愤怒地提及最近的性别暴力事件，我想，他们过去并不十分关注女权，纷纷用这么严重的词，一定是很过分了。于是控制着一直没去看相关的信息，知道自己不能承受。
晚上室友也提到了，我拔腿就跑出去洗漱，不想听到任何的细节。实在是精神条件一般，过去又经历太多在网上目睹暴力，和对社会的回应绝望的时刻，绝无可能平稳地承接和扑灭火焰。
总之，为了血压，我不可耻但有用地逃避了。
晚上和几个室友吃海鲜外卖，断断续续（被迫）蹭了半集《梦华录》，刚刚和灰灰吐槽，直说国产剧是垃圾，“人物形象单一，立场非黑即白，剧情毫不现实，演技浮夸做作”，一些通病。他说那你肯定觉得其他的更垃圾了。我说，对周围这些shit stuff没有知觉 和 感觉不到剧的垃圾 是一体的，我真这么觉得，不然什么人能说出“不能要求她们和现代人一样”这种离谱的话啊。至于室友，从承认世界的不理想开始。
不敢键政了。我原计划是辱骂一些习xx，因为惊奇的发现想吃的鸡爪当收货地址是中心区的时候就不可购买，一些经济教育区却可，千言万语化成一句话，能尽早出去就别等了…
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